Jodida soledad.

¿Nunca sintieron que estaban solos, por completo? Pero no literalmente, sino que hablo del sentimiento. Me viene pasando hace unas semanas, y es una verdadera mierda. A veces no entiendo a la adolescencia, como unas pendejas se lamentan de que supuestamente sienten algo así para llamar la atención, cuando es una de las peores cosas que podes sentir.

Lo peor de todo esto es que estoy al punto de la paranoia. Nunca me considere alguien demasiado confiado, o que pusiera las manos al fuego por cualquiera, pero si tenía confianza en cierta gente. No se como sentirme al olvidarme de todo eso. Ante la mas mínima muestra de desinterés sobre mí por parte de esas personas en las que tanto confío, una joda sin mala intención, lo siento como una traición, como una hipocresía, como una ofensa. Me duele por el hecho de ser normalmente tan contrario a esto, irónicamente siempre me sentí orgulloso de mi persona alejada, fría y distanciada (y hoy veo cuan estúpido es, el sentirse así por simplemente ser frío, aunque servía hasta hace poco).

Una de las cosas que jode es que no puedo mostrar esto a nadie, y tampoco es que sea un infeliz. Se podría decir que estando en compañía me desvío de estos sentimientos propios de un auténtico anti-social. Tampoco tengo motivos para estarlo, pero es así. Vas con alguien y se te ríe en la cara, y no lo culpo, yo haría lo mismo, ni que me hubiera pasado algo grave, así que así de simple, es mostrar una mueca vacía frente a los demás para que te jodan menos.

Mi falta de sueño es común desde siempre, y como a todos les debe pasar, es normal pensar en cosas que normalmente ignoramos. ¿Como me debo tomar los pensamientos que tuve anoche? Situación en la que, no solo humillaba, sino que prácticamente destrozaba psicológicamente a un compañero por simple gusto, por un sentimiento de superioridad, por hacerlo, sin usar violencia física, solo complejos y dudas de este. Lo que me asusto fue lo que me angustio durante toda la mañana al ver a este mismo compañero, no fue que sintiera lástima o pena por este, si no que sentía rabia conmigo mismo, porque a pesar de ser tan directo como suelo decir, nunca tendría el coraje suficiente para eso. ¿Por qué pensé esto? ¿Por qué la situación de riéndome de alguien y todas las miradas odiándome por mi persona me hacían sentir bien, y después enojarme conmigo mismo por no poder hacerlo? Nunca tuve este tipo de pensamientos, ya que tan poco respeto a los derechos y sentimientos de uno es prácticamente un síntoma de un auténtico socio pata. Pero en el fondo... sentí que lo merecía. Que era el típico 'bully' de cuarta que merece ser el abusado en vez del abusador, el que le toca recibir las burlas en vez de decirlas... no creo tener el derecho a decir esto al ser una de las tantas personas que al ver alguien molestado gira la cabeza, pero por un momento, lo sentí correcto. Un poco de justicia para que se dejen de joder. Pero claro, no soy capaz.

Tengo amigos, novia, buenas notas, ¿entonces a que carajo se debe esto? La impotencia de ser tan... vulnerable a cada palabra, gesto o acción de esta gente conmigo, me duele por el hecho de no tener razón para sentirla. Son momentos en que simplemente me quiero tomar un bondi e irme bien a la mierda, cambiarme de escuela (ironía), o... desaparecer. Pero no hablo de suicidio, por Dios no, no entiendo como gente puede pensar eso. Pero de cierta forma, irme a la mierda un buen rato, sin que nadie me joda, y volver. Tan simple y llano como eso, porque creo que el miedo es alejar a la gente alrededor mío que salir lastimado yo mismo. No se si sera poco amor propio, o todo lo contrario, puro egoísmo...

Es hora de salir a tropezar, con una sonrisa pintada en la cara.

Que CARAJO busco en una chica.

Bueno, antes que nada queria aclarar que mi vuelta al blog no es buena, ya que estoy bastante caliente desde que me entere que podría haber ido a ver al guatemalteco forro sin pagar nada, porque de la nada mi hermana queria ir acompañada y no le avise con tiempo (guatemalteco, Velez, 4 fechas, ya saben de quien hablo...)

En fin, mejor empezar a escribir antes que rompa el teclado.

QUE ME MEREZCA. Guau, cuando lo pense ya me hacia la idea de que iba a sonar un toque bastante arrogante, pero al escribirlo con un enfásis me hace parecer como una perra egocentrica y narcicista, bueno, mucha de diferencia de la realidad no hay la verdad... ¿A qué me refiero con esto? Es jodido, si me alguno me conoce no sabrá que tipo de chica me gusta, porque no soy de hablar el tema ni ir por la vida asqueando a todos con mis superiores gustos a la hora de elegir pareja, porque la verdad, ademas de lo primero nombrado, no se me viene otra cosa a la cabeza. En fin, soy un pibe jodido, demasiado para mis cortos 15 años de vida.

¿Como me tiene que merecer? Ni idea, son cosas que al hablar te das cuenta o no, aunque no es algo que se decide progresivamente, sino que en una simple frase te podes condenar o te puedo simplemente amar, aunque nunca te haya visto. Aunque no me doy cuenta yo mismo en el momento, sino que lo hago cuando me doy cuenta que no quiero nada con tal persona. A tal punto de usar excusas, como una chica que ni conozco, para decirte 'La verdad, me gusta otra'. Si habre usado desconocidas para safar de la situación...

Tampoco entiendo la gente que tiene un rechazo hacia la gente obsesiva en las relaciones, de encerio, piden celos y luego los odian. Realmente preferiria una novia realmente celosa/obsesiva/controladora a alguien que sea desinteresada/indiferente a todo lo que haga, alguien como... yo? Sip, las personas que son iguales no se atraen, fuck logic.

Creo que esta nota no la escribo para que alguien sepa lo que me gusta, porque a pesar de dar una imagen de raro y diferente a nivel de pensamientos, me considera igual a todos, siempre hay una pequeña parte de cada uno de nosotros que pide lo que yo pido. No me da miedo decir que pertenezco al mainstream al que nadie quiere pertencer. Vamos, todos aman destacar, de una forma u otra.

Todos queremos a alguien que este siempre al tanto de nosotros, que nos diga con quien podemos vernos o no, que no nos deje en paz, que nos agobie con tanta precencia encima nuestro, es nuestra naturaleza; nuestra jodida naturaleza adolescente, porque es la forma mas visible de demostrar que queres realmente a alguien. Guarda, no confundir, jode pero de una forma indescriptible, pero a la larga nos termina gustando, y nos pone incomodo cuando lo dejamos de sentir.

Dejando de lado un poco el tema colectivo, se podria decir que soy una de las personas anti-relaciones que puedan conocer en la vida. Muchos diran porque no estuve nunca en una relación seria y duradera (wait, a menos que no cuenten las noviecitas de los 10 años), y no los contradigo. Es decir, como estar a favor de las relaciones si nunca dijiste realmente quiero estar con ella y con nadie mas. Yo, sigo esperando ese pensamiento. En lo personal, lo considero algo positivo y negativo.

-¿Cual puede ser el punto positivo de tal pensamiento, frio e idiotamente maduro? El ahorro de cuernos. Aunque bueno, nunca se sabe, capaz llegue el dia que me ponga con alguien que me regale todo lo que quiero y me cague, nunca se sabe. Ademas me ahorro el 90% de los problemas que practicamente sufre un pibe de mi edad, pero bueno, hay gente que los disfruta, el masoquismo parece estar de moda devuelta.

-¿Y los negativo? El simple hecho de nunca haberlo experimentado. Hay veces que realmente envidio a esa gente, capaz de enamorarse cada dos semanas de una persona nueva, olvidarse, borro y cuenta nueva y ¡PUM! ya estar con otra persona. Me las paso insultandola, pero a veces llegas a pensar esa felicidad de dos semanas, parece que les alcanza, ¿porque a mi no? Realmente soy jodido de complacer, ironico pensar que hace 3 años hacia eso (ojala pudiera verme hace 3 años, me usaría como saco de boxeo probablemente).

Es gracioso que hoy escriba esto, porque me demuestro a mi mismo lo boludo que puedo ser. Soy de esas personas que, como dije, cuando no esta conforme con algo, usa a cualquier desconocida como excusa para safar. Pobres de ellas...

Creo que por hoy va a servir bastante el desahogo, pero bueno, tarde o temprano volvere para seguir puteando a Internet.


Fuck relationships.

Live and Let Die.

Miedo a crecer, una de las pocas cosas que si no te pasan, dudo que seas una persona. Tal vez lo fuiste y dejaste de serlo, tal vez nunca lo fuiste, pero si nunca sentiste eso, ese miedo a perder todo lo querido y tener que reemplazarlo, a dejar una parte de vos mismo atrás para tener que volver a formarte, a dejar de ser quien eras, simplemente no te puedo llamar persona.

Ese sentimiento, que llega sin aviso y dudo que se vaya temprano, que pareciera que se quiere quedar para siempre. Te puede atormentar como arruinarte algo, tan alegre como la adolescencia, o como al menos debería ser. Y claro, esto solo puede llevar a problemas, que por más pequeños o grandes que sean, son problemas. Y no, no hay que ignorarlo, no hay que dejarlo 'ganar', hay que afrontarle, porque sino claro, ¿cuando vamos a crecer?

Por mas que a uno no le guste (especialmente a mi) no se puede ser pendejo toda la vida. Uno crece, gana responsabilidades, acumula problemas, y en cierta medida, pierde libertad. ¿Y qué pasa si con todo esto dejo de ser la persona que siempre creí que fui? Yo creo que hasta a mi me da miedo pensarlo. Me da miedo simplemente pensar que hay gente que se va a alejar de mi, gente que me va a odiar, repudiar e ignorar por cambiar. Pero basta de eso, no podemos vivir con el nudo en la garganta durante toda la vida. Es hora de dejarse de joder y ver un poco la realidad, de ver que por mas miedo que tengamos, no podemos 'dejar de crecer' porque queremos. Es algo que todos hacemos, queramos o no. Es algo, en cierta medida, mierda. Pero cada cosa tiene sus caras, ¿de enserio esta bueno ser pendejo durante toda la vida? No, no respondas que si. Pero que cosas buenas, no, no te las puedo decir yo. Supongo que cada uno tendrá las suyas, que fácil seria si alguien viene y te las dice ¿no? Aunque seria aburrido, ¿que sentido tiene saber de que va la vida? Mientas el pasado te ruega que no lo olvides, el futuro te grita que lo vivas, y eso es lo divertido de este juego tan retorcido que le decimos vida. Todos sentimos pánico escénico en algún momento, ¿pero que mejor forma de enfrentarlo que salir saltando y gritando al escenario? Que mas da si trae problemas, tristeza y llanto, total, si alguien viene con mil razones para llorar, demostrarle que con una para reír alcanza.

En esta vida no se puede tener todo, no se puede tener a todos, ni lo que uno quiere. A cada uno le toca un pedazo de pan, y como diría mi vieja, ARREGLATE. Es tan simple y directo como eso, no podes ir pidiendo direcciones, cada uno crece como puede, ya sea bien o mal, ¿alguien te va a recriminar algo? Posiblemente, la gente es jodida, y como se aburre de sus vidas, te la joden. Pero bueno, ¿a esta altura te vas a rebajar? Al carajo con el que dirán, que piensan, con todo.

Nadie te puede decir como vivir, viví.