¿Nunca sintieron que estaban solos, por completo? Pero no literalmente, sino
que hablo del sentimiento. Me viene pasando hace unas semanas, y es una
verdadera mierda. A veces no entiendo a la adolescencia, como unas pendejas se
lamentan de que supuestamente sienten algo así para llamar la atención, cuando
es una de las peores cosas que podes sentir.
Lo peor de todo esto es que estoy al punto de la paranoia. Nunca me
considere alguien demasiado confiado, o que pusiera las manos al fuego por
cualquiera, pero si tenía confianza en cierta gente. No se como sentirme al
olvidarme de todo eso. Ante la mas mínima muestra de desinterés sobre mí por
parte de esas personas en las que tanto confío, una joda sin mala intención, lo
siento como una traición, como una hipocresía, como una ofensa. Me duele por el
hecho de ser normalmente tan contrario a esto, irónicamente siempre me sentí
orgulloso de mi persona alejada, fría y distanciada (y hoy veo cuan estúpido
es, el sentirse así por simplemente ser frío, aunque servía hasta hace
poco).
Una de las cosas que jode es que no puedo mostrar esto a nadie, y tampoco es
que sea un infeliz. Se podría decir que estando en compañía me desvío de estos
sentimientos propios de un auténtico anti-social. Tampoco tengo motivos para
estarlo, pero es así. Vas con alguien y se te ríe en la cara, y no lo culpo, yo
haría lo mismo, ni que me hubiera pasado algo grave, así que así de simple, es
mostrar una mueca vacía frente a los demás para que te jodan menos.
Mi falta de sueño es común desde siempre, y como a todos les debe pasar, es
normal pensar en cosas que normalmente ignoramos. ¿Como me debo tomar los
pensamientos que tuve anoche? Situación en la que, no solo humillaba, sino que prácticamente
destrozaba psicológicamente a un compañero por simple gusto, por un sentimiento
de superioridad, por hacerlo, sin usar violencia física, solo complejos
y dudas de este. Lo que me asusto fue lo que me angustio durante toda la mañana
al ver a este mismo compañero, no fue que sintiera lástima o pena por este, si
no que sentía rabia conmigo mismo, porque a pesar de ser tan directo como
suelo decir, nunca tendría el coraje suficiente para eso. ¿Por qué pensé
esto? ¿Por qué la situación de riéndome de alguien y todas las miradas odiándome
por mi persona me hacían sentir bien, y después enojarme conmigo mismo por no
poder hacerlo? Nunca tuve este tipo de pensamientos, ya que tan poco respeto a
los derechos y sentimientos de uno es prácticamente un síntoma de un auténtico socio
pata. Pero en el fondo... sentí que lo merecía. Que era el típico 'bully' de
cuarta que merece ser el abusado en vez del abusador, el que le toca recibir
las burlas en vez de decirlas... no creo tener el derecho a decir esto al ser
una de las tantas personas que al ver alguien molestado gira la cabeza, pero
por un momento, lo sentí correcto. Un poco de justicia para que se dejen de
joder. Pero claro, no soy capaz.
Tengo amigos, novia, buenas notas, ¿entonces a que carajo se debe esto? La
impotencia de ser tan... vulnerable a cada palabra, gesto o acción de esta
gente conmigo, me duele por el hecho de no tener razón para sentirla. Son
momentos en que simplemente me quiero tomar un bondi e irme bien a la mierda,
cambiarme de escuela (ironía), o... desaparecer. Pero no hablo de suicidio, por
Dios no, no entiendo como gente puede pensar eso. Pero de cierta forma, irme a
la mierda un buen rato, sin que nadie me joda, y volver. Tan simple y llano
como eso, porque creo que el miedo es alejar a la gente alrededor mío que salir
lastimado yo mismo. No se si sera poco amor propio, o todo lo contrario, puro egoísmo...
Es hora de salir a tropezar, con una sonrisa
pintada en la cara.
